Histoires larvaires

Mercredi 26 juillet 2006

La trilogie du crapaud/ Première partie.

 C'est l'histoire d'un crapaud débile qui philosophe au fond de sa mare pourrie.

 

Ce con de crapaud moche et trisomique y s'emmerde grave dans son trou qui pue la rage.

Il a plein de chose à dire ce crapaud de merde, mais comme personne n'en a rien à foutre alors y ferme sa gueule,et on s'en porte aussi bien.

J'aime bien les crapauds, mais alors celui-là j'men bat complétement les couilles.

Morale de l'histoire : Je vous le fout bien profond dans votre fion ce crapaud d'enculé de sa mère qui croasse comme un golmon....
Putain de crapaud.

Ami de la poésie, je vous sodomise.
IsidoreFrakass

Par IsidoreFrakass
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Mercredi 26 juillet 2006

La trilogie du crapaud/ Deuxième partie.

L'histoire du nain triso

Dèjà être né nain c pas cool, mais alors ce nain est en plus triso.

Ses parents ne sont pas non plus gâtés.

Le père alcoolique et manchot passe sa journée à siroter des binouses a la paille.

La mère cul-de-jatte prostituée, fait le tapin tous les jours dans la roulotte que lui a construit son mari avec les pieds.

Bref, ce nain triso passe la plupart du temps à atrraper des crapauds débiles qui philosophent au fond d'une marre pourrie, et qui ferment leurs gueules parceque personne n'en à rien foutre de leurs vies de merde.

Le nain triso n'arrive la plupart du temps pas à les pécho ces crapauds...

Qu'on se le dise le crapeau philosophe est dur à attraper, surtout quand c'est un nain triso qui essaye de le pécho.

L'autre jour le nain triso à réussit à en choper un, de crapaud philosophe,,,

Eh bien je vous le dit franchement, cette scène a bouleversé ma vision que je me faisais du nain triso de père manchot alcoolique et de mère prostituée cul-de-jatte...

Sans laisser le temps au crapaud philosophe, de pousser le moindre cccrrroooaaaaa, il a baisser son pantalon de nain triso, son slip de nain triso, et l'a enculé avec sa bite de nain triso,,,

Le pauvre crapaud philosophe s'est fait défoncer le fion par un nain triso.

Qu'on se le dise, un nain triso de père alcoolique manchot et de mère prostituée cul-de-jatte qui sodomise un crapaud philosophe croupissant au fond de sa marre pourrie, ça n'arrive que dans un texte d'IsidoreFrakass.

Ami de la poésie,
Je vous sodomise,

IsidoreFrakass.
Par IsidoreFrakass
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Jeudi 27 juillet 2006

La trilogie du crapaud/ Troisième partie.

C'est la troisième partie de l'histoire d'un crapaud philosophant au fond de sa mare pourrie, qui a plein de choses à dire mais qui ferme sa gueule parceque personne n'en à rien à foutre de ce qu'il dit, et sa vie de merde de crapaud à la con on s'en passerait bien...

        Mais ce crapaud comme vous le savez est philosophe, et comme tout philosophe qui se respecte (malgrès que ce soit un crapaud, mais ne n'oublions pas c'est un crapaud philosophe...), donc il à un certain recul par rapport à son condition de merde de crapaud pourrissant au fond d'une mare,,,

        Un beau jour, après avoir retourné et retourné des centaines de questions dans sa petite tête de crapaud, le crapaud philosophe décida, et je l'admire pour ça, de sortir de sa mare pourrie...

        Notez bien cher lecteur (si un jour vos yeux tombent sur cette histoire passionnante d'un crapaud philosophant au fond de sa mare de merde qui pue la rage...) que c'est la première fois que le crapaud philosophe sort de son trou dégueulasse et tellement crade qu'il me fait dégeuler rien que d'y penser.

        Si vous étiez à ma place, vous auriez été fier du geste sublime de ce crapaud philosophe qui voulait s'extraire de sa condition de merde, je le vois encore...

        Ses beaux yeux globuleux plein de conviction et d'espoir qui surgissent de la vase nauséabonde,,,comme un signe du ciel, un rayon de soleil illuminait la sortie du carpaud de sa mare crasseuse...c'était beau, c'était sincère...j'en ai des larves qui me coulent des yeux...

        Le voilà désormais en dehors de la mare, il réalise désormais toute les possibilités qui s'offrent à lui, de statut de crapaud philosophe croupissant dans une mare pourrie, en l'espace de quelques minutes il devient un crapeau philosophe libre pouvant sauter et croasser comme bon lui semble,,,formidable cher lecteur,,, vous l'auriez vu ,,,ce crapaud de merde volait litérralement parlant,,,une aura magestueuse entourait son physique disgracieux...Qu'il était beau ce crapaud de merde...

        Mais malheureusement comme toute histoire d'IsidoreFrakass qui se respecte on sait à l'avance comment ça se finnit...

        Alors que mon cher crapaud  philosophe goutait enfin aux joies de la liberté aussitôt sortit de sa mare à la con,,,L'élément perturbateur fit son entrée...(comme dans toute bonne histoire).

         Sauf qu'ici on est chez les wanteds brothers, et l'élément pertubarteur, je vous le donne dans le mille c'est un nain triso de père alcoolique manchot qui sirotte des bières à longueur de journée et de mère pute cul-de-jatte qui fait le tapin sur une roulotte construit par son mari avec les pieds.(en plus il tenait une grosse cuite ce jour là, jvous laisse imaginez le tableau...)

        Bref,,,,ce sale con de crapaud philosophe avait choisit le mauvais jour pour sortir de sa mare qui pue la défaite,,,

        Le nain triso qui trainait depuis plusieurs jours autour de cette mare de merde pour choper des crapauds (on sait pas pourquoi mais en même temps qui peut savoir ce qui se passe dans le cerveau de la tête d'un nain triso en pleine crise de libido??? je te le demande cher lecteur....)

        Bref, ce fils de pute de mère cul-de-jatte et de père manchot alcoolique, ce nain triso pour résumer, il a fait le geste le plus abominable qu'il se puisse,,,

        Il l'a attrapé notre crapaud philosophe en quète de liberté et de philosophie, il l'a atrappé comme un nain triso peut le faire, avec ses petites mains de nain triso, ses doigts boudinés de nains triso, et l'a serré entre ses pattes de saloperie de rase-motte d'enculé de première...

        Une fois baissé son slip de nain triso de fils de pute de profiteur de première ,il encula avec sa bite de nain triso (vraiment il est vrai qu'il a une petite bite...même pour un nain triso ça fait pitié...), enfin toujour est-il qu'il l'encula notre crapaud philosophe qui ne demandait qu'à sortir de sa condition de merde de crapaud à la con philosophant au fond de sa mare pourrie...

        Connard de nain triso va,,,et je te le demande toi mon cher lecteur??
       
        D'ou vient'il ce profiteur d'enculé de première?

        Eh bien,,, c'est le crapeau philosophe qui me donna la réponse,,,

        Il ne vient de nul part c'est juste un nain triso malin....

        Ecoute bien cher lecteur, car c'est un passage crucial....

        Après avoir été sodomisé par ce nain triso d'enculé de première qui n'a jamais rien fait de son cerveau à part réfléchir comment voler la pauvre envie de liberté de notre cher crapaud philosophe qui ne demandait qu'à exploser,,,(cétai ça le passage crucial même si c'était de la merde...)

        Le nain triso jeta notre crapaud comme un vulgiaire god,,,

        Le crapaud philosophe regardant le nain triso s'éloignant avec sa démarche de golmon, me fixa avec ses yeus globuleux et me dit :

        "Tu vois IsidoreFrakass, c'est la première et dernière fois que je sors de ma mare pourrie qui te fais dégeuler comme tu dis,,, si il faut se faire enculer par des nains triso de père manchot alcoolique et de mère pute cul-de-jatte pour exister comme crapaud philosophe je préfère rester dans ma mare pourrie"
         
         Alors, notre crapaud philosophe, avec la grace d'un albatros gourdronné retourna dans sa mare de misère, son fion tout fumant, des pensées plein la tête, j'ai cru l'entendre dire dans un dernier croassement indescriptible : IsidoreFrakass je te sodomise...
     
          Comme tu le veux mon cher ami le crapaud, IsidoreFrakass enculé par un ami crapaud philosophe sodomisé par un nain triso de père manchot alcoolique et de mère pute cul-de-jatte,alors qu'il essayait en vain de trouver son émancipation, moi je trouve que c'est une bonne fin...

Ami de la poésie
Je vous sodomise.

IsidoreFrakass

Par IsidoreFrakass
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Jeudi 27 juillet 2006

La trilogie du crapaud/ Quatrième et dernière partie.

Cher lecteur,

A la demande unanime de personne, je remet sur le tapis les tribulations poétito-pathétique de mon ami le crapaud philosophe...

Cher lecteur, parole d'IsidoreFrakass, ce que tu vas lire dépasserra les bornes de la vulgarité, de l'indicible et de l'absurde...

Cher lecteur, retourne tes yeux en arrière et non en avant...

Je t'aurai prévenu cher lecteur...



Plusieurs jours après le drame de la sodomisation du crapaud philosophe par le nain trisomique de mère pute-cul-de-jatte et de père manchot alcoolique, IsidoreFrakass partit prendre des nouvelles de son ami le crapaud philosophe.
Sur le chemin le menant à la mare puant la rage, IsidoreFrakass se rémémorait cette scène abominable dont il avait été l'acteur passif...
"Pauvre crapaud philosophe" pensa t'il...
Qu'elle ne fut pas sa surprise cher lecteur,, quand s'approchant du refuge de son ami ermite batracien, il le vit, non pas au fond de sa mare pourie en train de philosopher, mais dans une étreinte charnel avec une grenouille belle comme une larve, le tout, fait exceptionnel, sur l'herbe bordant le plan d'eau...
"Hé bien" dit IsidoreFrakass "on dirait que tu t'es bien remi de cette enculade?"
Après avoir finnit de baiser et d'éjaculer à la gueule de sa grenouille, le crapaud philosophe s'adressa à votre cher narrateur.
"IsidoreFrakass, mon cher ami, j'ai rencontré cette grenouille après ma sodomisation intempestive de l'autre jour, c'est une grenouille anarchiste qui croupissait avec moi au fond de cette mare qui te fait dégeuler.Moi philosophant dans un coin et elle solitaire sous ce nénuphar nous ne nous étions jamais aperçu, c'est quand je me suis fait défoncé le fion par le nain triso qu'elle m'aperçu pour la première fois...
Nous nous sommes tout de suite plu, et depuis je la baise à volonté...Mais il y a un problème et j'ai un service à te demander mon cher Isidore."
"IsidoreFakass s'il-te-plait, cher crapaud.Tout ce que tu me demandes, cher ami, sache qu'IsidoreFrakass y pourvoira...
Quel est donc ton probleme mon cher crapaud philosophe?"
"Le voilà : ma salope de grenouille anarchiste ne veut se faire baiser que sur les bords de cette mare, impossible de la choper dans la mare...
Et hier, je te le donne dans le mille, ce fils de pute-cul-de-jatte de nain triso, alors que nous en étions à peine aux préléminaires, nous a séparés et nous a enfoncés chacun notre tour sa bite de nain triso dans le cul...
Imagines-toi le traumatisme pour ma pute de grenouille anarchiste,,,elle m'a dit que la prochaine fois que le nain triso nous sodomisera, elle ne sortirait plus jamais de la mare...
Ce qui a pour incidence, tu l'a compris IsidoreFrakass, que si le nain triso la sodomise encore une fois, finnit la partie de pattes en l'air pour moi...En plus ce débile profond de nain triso vient de plus en plus souvent trainé ici...
Cher IsidoreFrakass il faut que tu fasses quelque chose pour nous!!!!!
Un seul coup de bite du nain triso dans le fion de ma nymphomane de grenouille anarchiste
et c'est le retour définitif au fin fond de notre mare pourrie!!!"
IsidoreFrakass, après un instant de réfléxion larvaire s'adressa au crapaud philosophe et à sa grenouille anarchiste :
"Mes chers amis, il est grand temps de rendre une visite à ce nain triso...Je n'accepterai pas dans un texte de plus ses sodomisations surréalistes,,,
Mes chers amis, retournez dans votre mare pourrie pendant que je vais donner une leçon à ce fils de pute-cul-de-jatte de père manchot-alcoolique...
Ne sortez pas tant que je serai revenu,,,quant à toi grenouille anarchiste, garde tes pulsions libidinales pour plus tard...
A bientot, Amis batraciens."
" A bientôt" Croassèrent-ils en coeur.

Cher lecteur, ne te perd pas dans les divagations de la psychée de notre cher IsidoreFrakass, car désormais il n'a plus envie de rire, d'ailleurs il n'a jamais vraiment rit, a part un soir de finale...
Mais revenons à nos crapauds, ou plutôt à notre nain triso...

IsiodoreFrakass après avoir quitté ses amis batraciens, se dirigea sans attendre vers la demeure du nain triso de mère pute cul-de-jatte et de père manchot-alcolo...
Les yeux plein de fureur et de haine, il s'approcha de la maison minable qui servait de lieu de vie à cette famille de déchet de la société...
C'était une maison de plein pied, d'extérieur elle paraissait crade et immonde...Un monticule de bouteilles vides jonchaient le sol à gauche de l'entrée, à droite des sacs poubelles éventrés servaient de repas aux chats et chiens errants du quartier...
Je passerai sur une description exhaustive de cette casba de merde, on est pas chez Maupassant ici..."Une vie" de merde soit-dit en passant les mots et les maux,,,Mais on est pas non plus chez Ruquier...malgrès qu'ils apprécient tout les deux les amis de la poésie...NoKomment.

Ne te perd par cher lecteur inconnu qui parcoure ce texte de merde, Vas-y maintenant IsidoreFrakass l'heure de la vengeance a sonné...

Après avoir parcouru de ses yeux spleenétiques cette masure de misère, IsidoreFrakass avança jusqu'à la porte d'entrée...Il remarqua une petite planche posée sur le léger surrélèvement avant la porte, planche permettant à une cul-de-jatte sur roulotte d'accéder à la maison, en l'occurence ici tu l'as deviné malin comme tu es lecteur nous parlons de la pute cul-de-jatte de mère du nain triso.
Bref, IsidoreFrakass frappa de trois coups violents sur la porte, TOC, TOC et TOC...
Un léger brouhara s'en suivit à l'intérieur...
Après quelques secondes interminables la poignée de la porte tourna,,,puis la porte s'ouvrit...
Cher lecteur, IsidoreFrakass n'en revint pas de ce qu'il avait devant lui...
Il s'attendait à un nain triso, à une pute cul-de-jatte ou encore à un manchot alcoolique (même si cette hypothèse semblait invraissemblable,,,ouvrir une poignée avec ses pieds...heu...), mais non,,, il se trouvait en face en face du grand-père du nain-triso...Père du manchot alcolo...
Sur un fauteuil roulant électrique, vieux comme un vieux peut le devenir si il tourne mal, puant la pisse,,,,
Un léger frisson de dégout parcourut l'échine d'IsidoreFrakass quant il réalisa que le vieux puant sur son fauteuil était aussi aveugle...Ses yeux (au vieux), laiteux et vides lui donnait une air de psychotique trisomique en manque...
Il hurla à notre Cher isidoreFrakass : "Va te faire enculer, tas de merde"de la bave dégoulinait de sa bouche de vieux,,,
Le père manchot-alcolo arriva à la porte en titubant :
"Allez papa c'est le l'heure de la piqure...Excusez-le, il a le syndrome Gilles de Tourette, il insulte tout le monde...Mais au fait qu'est ce que foutez là?"
"Famille de cinglés" pensa IsidoreFrakass...
"Je viens pour déméler un problème grave...avec votre nain...euh... votre fils..."
Le manchot alcolo invita votre narrateur à entrer...dans ce qu'on peut appeler un salon,,,
Le grand-père aveugle insultait tout ce qu'il ne voyait pas,,,le nain triso était en train de se masturber devant 30 millions d'amis, la mère pute cul-de-jatte préparait le fix du grand père car en plus le vieux était héroïnomane,le père invita IsidoreFrakass à s'assoir entre deux bouteilles...
"Voilà... "dit IsidoreFrakass un peu géné entre la branlette du nain-triso et le père qui sirottait le fond d'une bouteille de vodka à la paille...
"Votre fils... s'amuse à enculer mon ami le crapaud philosophe et sa pute de grenouille anarchiste alors qu'ils ne cherchent qu'à baiser tranquille au bord de leurs mare qui schlingue à mort... Aussi, je vous demanderai d'avoir l'amabilité de faire comprendre à votre fils qu'on n'encule pas les batraciens, surtout dans le cas de mon ami philosophe qui ne cherche qu'à échapper à sa situation de merde..."
Le manchot-alcolo, finnissant sa bouteille, éclata d'un rire inhumain.....
"T'encule des crapauds maintenant espèce de petit fils de pute!!!!"Il éructait, il parlait trop fort, son sourire et ses chicos jaunatres ,,,quel horreur!!!...IsidoreFrakass n'en revenait pas...il plongeait dans le surréalisme...
Alors que le nain-triso poursuivait sa masturbation devant un petit chien abandonné qui s'appelait kiki (n'est-ce pas mignon cher lecteur???), IsidoreFrakass assista à la scène la plus horrible de l'histoire du crapaud...
La mère pute cul-de-jatte avait finnit de préparer le fix d'héro du grand-père aveugle en manque...A ce moment le vieux puant(j'ai déja dit qu'il puait?oui il me semble, mais alors là il venait de se chier dessus et puait vraiment...d'ailleurs il insultait un être invisible qui lui avait selon ses termes chier dans son froque...),,,bref, la seringue à la main la pute-cul-de-jatte roula jusqu'au fauteuil du vieux tas de merde...
IsidoreFrakass ne comprenait plus rien à ce qui se passait, le nain triso, sa mere et son père et maintenant le grand père, non ce n'était pas possible...et pourtant si,,,car le plus trash de cette histoire arrive au paragraphe qui suit...
Arrivée à hauteur des jambes du vieux puant la merde, la pute cul-de-jatte descendit le pantalon du vieux, "salope de pute" hurlat'il !!!!, puis lui baissa son slip de vieux remplit de merde liquide...
Mais que fait-elle???Bordel non!!!Pensait IsidoreFrakass qui était bouche-bé devant cette scène...
Le vieux, les couilles parsemées de merde, commença à se faire carresser les boules par sa pute-cul-de-jatte de belle-fille,,,doucement mais surement, la vieille verge ridée du vieux tas de merde se leva, sa belle-fille en extension sur ses moignons de jambes, commença à le branler tendrement...
"Non!!!Arrete IsidoreFrakass!!!!!!!!!!!!!!!reprend cette histoire demain, tu dépasses les bornes!!!!"
"Impossible!!!!"Répondit IsidoreFrakass,
"Et qui es-tu toi???"
"La Morale c'est ça???"
"Va te faire Sodomiser..."
Le vieux qui pue commençait à avoir une belle petite érection pour un vieux,,,
La pute cul-de-jatte il faut le dire commençait à avoir l'habitude de faire bander les vieux à force de tailler des pipes à longueurs de journée,,,c'était une artisanale comme on dit, le plus beau métier du monde...
Toujours est-il qu'on ne sait toujours pas pourquoi elle fait ça?Tu n'est pas d'accord avec moi cher lecteur?
Hé bien la raison je vais te l'inventer tout de suite...
Il se trouve que notre vieil aveugle héroïnoman à force de s'être piqué partout sur le corp où il y avait des veines, n'a plus qu'une seule solution pour ce taper son shoot journalier, c'est de prendre son fix sur la bite le seul endroit où il y a encore de la place pour piquer,,,là où il ne manque pas de veines!!(n'est tu pas d'accord avec moi cher lecteur?)...
Et d'ailleurs il parait que ça ne la dérange pas de branler son beau-père chaque soir pour lui faire son fix, à la pute cul-de-de jatte,,,
De plus, le jour où notre pauvre IsidoreFrakass assiste à cette scène effroyable, la pute cul-de-jatte décide (soyons fou) de sucer la bite du vieux avant la piqouse,,,
Horrible je te le dit cher lecteur,,,sa bouche de pute cul-de-jatte suçant ce viel aveugle puant qui hurlait "continue salope de connasse!!!!", le père-alcolo qui vomissait aux pieds d'IsidoreFrakass, et le nain triso qui finalement éjaculait son sperme de nain-triso sur la petite gloria, chatte abandonné par de vilains monsieurs pas gentils,,,,
Non, stop!!!!
S'en était trop même pour IsidoreFrakass, il se leva, coura à la cuisine, prit un couperet mal aiguisé et retourna en courant dans le salon de fou...
Sa pemière victime fut le père machot alcolo en train de vomir...
D'un coup sec mais précis, le couperet vint s'abatre au sommet du crâne, l'impact sourd du choc fenda littéralement sa tête en deux,,,des morceaux de cervelles giclèrent, une effusion de sang s'étala dans le salon...
La pute cul-de-de-jatte qui vit son mari se faire défoncer la gueule alors qu'elle taillait une pipe à son beau père, retourna dans sa roulotte de merde et hurlait "Au secours!!!Au secours!!!"
Ni une ni deux, IsidoreFrakass bondit, la plaqua au sol, et à l'aide du couperet lui coupa une main, puis une autre...
"dur à couper une main" se dit-il en arrachant les derniers ligaments de la main droite qui ne voulaient pas céder...
Elle hurlait à la mort cette pute cul-de-jatte,,,
Le nain triso lui, ne captait rien à ce qui se passait (comme tout nain-triso qui se respecte), et commençait une deuxième branlette,,,sur les chiwawas il me semble...
La pute cul-de-de-jatte hurlait toujours, Isidore frakass lui prit sa main droite inerte et lui enfonça dans sa bouche de pute, Le grand-père lui attendait son fix et gueulait qu'il enculait toute ces putes de salopes...
IsidoreFrakass que je n'avais jamias vu comme ça se rua sur lui et lui enfonça dans ce qui lui restait d'yeux ces deux mageurs,,,
Le vieux qui bandait encore ne s'attendait pas à ça, il Hurla de toute ces tripes...
IsidoreFrakass pris sa tête de vieux entre ses mains de tueurs et lui fit le coup du lapin,,,, Ces os de vieux craquent etc...le coup classique,, mais IsidoreFrakass déteste les classiques et continue à tourner la tête du vieux inerte, ça craque , c'est dégeu, c'est dur aussi,,,,ici isidoreFrakass est en plein effort...
Au bout d'un cercle et demi la peau du vieux se déchire, ça pisse le sang,,,,
Enfin après 5 minutes d'acharnement, il réusiit à lui arracher la tête...
Le nain triso se branle toujours devant la télé, IsidoreFrakass se jette sur lui,,,
D'abord il lui coupe sa bite de nain-triso, puis ses mains, puis ses pieds,,,Tout ça àl'aide du couperet qui ne coupe pas,, je passe sur les détails de l'acharnement bestial de notre cher IsidoreFrakass pour arriver à ses fins...
Une fois l'affaire faite, le nain triso hurle comme un cochon peut le faire quand il sait qu'il va y passer, IsidoreFrakass le laisse se vider de son sang et crever comme une merde...
Avant de partir Isidore Frakass va violer la mere du nain-triso pute cul-de-jatte, sans mains désormais, dont une dans la bouche pour éviter qu'elle gueule...
IsidoreFrakass la viole comme on baise une pute ou une salope selon la sensibilté...(la tienne cher lecteur)

Après ce carnage, IsidoreFrakass n'a qu'une envie, c'est d'aller voir son ami le crapaud philosophe pour lui annoncer la bonne nouvelle de la mort du nain triso et de toute sa famille de surcroit (La mère crevera surement suite à l'amputation barbare de notre narrateur...)

Arrivé à la mare, IsidoreFrakass est déçu...
Le crapaud philosophe est en train de baiser sa grenouille anarchiste, alors qu'IsidoreFrakass lui avait formellement interdit de sortir de la mare...
Sans lui laisser le temps de dire quoi que ce soit (au crapaud philosophe), IsidoreFrakass sauta pieds joint sur le couple de batraciens en copulation, du sang gicla sous les semelles de notre cher IsidoreFrakass...
Le crapaud philosophe et sa grenouille anarchiste en était désormais réduit à un tas de merde de chair morte et inerte...

"Il commençait vraiment à me casser les couilles ce crapaud philosophe..."dit IsidoreFrakass.
C'est une fin de merde mais comme vous le savez déjà je m'en bat les couilles...
Comme votre avis sur mes textes d'ailleurs...

"Tu cherchais le fardeau le plus lourd à supporter et tu t'es trouvé Toi"
Ami de la poésie,
Je vous sodomise,

IsidoreFrakass.
Par IsidoreFrakass
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Dimanche 30 juillet 2006

Un soir de finale chez IsidoreFrakass

Aujourd'hui, Dimanche 9 juillet 2006, jour de la finale de la coupe du monde de football entre l'équipe de France et l'équipe d'Italie, un rire démoniaque résonne au fond d'un salon...

Vous l'aurez compris c'est le rire d'IsidoreFrakass qui n'avait pas ri comme ça depuis longtemps...

Alors qu'une grande partie de la population de France criait à en perdre haleine au coup d'envoi du match, IsidoreFrakass avait tout simplement oublié que le début du match n'était plus à 20h45 comme pour les demi-finale,,,mais commençait bien plus tôt...

IsidoreFrakass alluma son poste de télévision au alentour de huit heures pour voir les informations, mais stupéfaction le match avait déjà commencé et le compteur indiquait déjà 1/0 pour la France...
Merde alors, se dit-il...

Il ne savait pas encore qu'il avait manqué le dernier but de Zinedine Zidane en équipe de France...

Alors qu'une grande partie de la population de France regardait le match en compagnie d'amis, dans un bar ou dehors sur un écran géant, IsidoreFrakass avait pour seule compagnie sa grand-mère polonaise atteind de la maladie de parkinson et d'einseimher qui ne parle pas un mot de français...
Autant dire qu'elle ne semblait pas passionné par les tribles chaloupés de notre cher Zizou...elle accepta néanmoins un verre de vin rouge pour féter l'évènement...

IsidoreFrakass devant un écran 36 cm qui capte toute les chaines nettes sauf la première, observa donc l'égalisation italienne qui se suivit...

1 Smecta pour mémé et une bolognaise+riz plus tard, la mi temps arriva...

Putain j'ai plus de feuilles à rouler hurla-t'il en courant vers sa chambre...

Il trouva par bonheur deux feuilles coincées sous son clavier et se roula deux cigarettes roulées épaisses comme des cigares...

   Retourna dans la salle à manger, en alluma une, un yaourt aux fruits pour mémé, débarassa la table, se resservit du vin, tira une grosse latte sur sa tige, mémé s'assit sur le canapé...

Le match reprit...

Le match était serré, IsidoreFrakass se servait de plus en plus fréquemment dans la bouteille de bordeaux qui se vidait inexorablement, comme le temps pour en arriver aux prolongations...

1/2 Seresta et 6 gouttes d'Haldol plus tard mémé commençait à rire de ses gesticulations...

4 eme verre de rouge pour IsidoreFrakass et l'arbitre de la rencontre sifflait la fin du temps règlementaire...

Il alluma sa deuxième cigarette roulée, donna un cacheton d'Aricept à la vieille qui commençait à bailler...
Il hurla comme un fou  : "Y vont pas nous baiser quant même ces ritals de merde!!!!",,, sa mémé explosa de rire...

Les prolongations commençèrent,,,

La partie pouvait basculer d'une minute à l'autre, IsidoreFrakass qui ne regarde jamais le foot était sur les nerfs, à la fin de la première mi-temps des prolongations, il vida d'un trait le reste de la bouteille de rouge...

Comme les joueurs au début de la seconde mi-temps des prolongations, la grand-mère d'IsidoreFrakass semblait montrer des signes de fatigue...

Malgrés cela elle tenait le choc et maintenait son pressing sur le coussin du canapé...

 C'est alors qu' arriva le plus beau geste qui n'arrivera plus jamais dans une finale de coupe du monde.

Après une altercation qui demeure un mystere entre les italiens et les français, "Zinedine Zidane", dit "Zizou", dit "el 'Magnifico" prit son élan la tête en avant tel un taureau enragé à la charge et percuta en pleine poitrine le joueur italien dont je ne sais plus le nom et j'men branle totalement...

Mais ce geste, ce geste cher lecteur, cette pulsion, cette impulsion sublime du crâne chauve de Zidane contre le corps de l'italien...

Quel beauté, cet italien s'écroulant sous le coup de boule fatal du génie français du ballon rond,,,AAAaAAAaaaaaaaHHHhhhhHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IsidoreFrakass sauta de joie en voyant ce geste pur de violence gratuite, sa grand-mere qui était endormit sur le canapé se réveilla en sursaut et rit...puis partit se coucher,,,Dobre spatch...
"C'est ça mamie" dit-il...

Alors qu'une grande partie de la population de France gardait un silence de mort, IsidoreFrakass jubilait et criait gloire au geste héroique de Zizou...

Isidore Frakass aurait aimé voir la poitrine de l'italien explosé sous le choc du coup de tronche de Zidane, il voyait déjà sa cage toraxique implosé à rebours...

Le carton rouge s'en suivit, le dernier match du meilleur joueur de tout les temps se finnissait en beauté, sublime tout simplement...

El magnifico avait encore frappé...

L'arbitre siffla la fin des prolongations...

Alors qu'une grande partie de la population de France espérait voir la France gagner la finale de la coupe du monde de football, IsidoreFrakass seul dans sa folie hurla "allez l'Italie!!!"...

La finalité de ce match tu la connait cher lecteur, notons quant même la phrase culte de thierry Gillardi après la fin des tir au but :

"C'est pas Tréséguet qui l'a manqué le pénalty, c'est la barre transversale qui l'a repoussé"

Ami du football,de la poésie,
Je vous sodomise

IsidoreFrakass

Par IsidoreFrakass
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Dimanche 6 août 2006

Les temps modernes d'IsidoreFrakass

Voilà exceptionellement IsidoreFrakass va vous conter ce qui ressemble à une journée dans sa misérable existance...

Quatre heure du matin dans un coin paumé comme le fin fond de mon trou du cul....
Le réveil hurle un son stridant qui s'apparente à une contine...
IsidoreFrakass les yeux injectés de sang tatonne, puis réussit à éteindre cet instrument de torture...
Lever, met son pantalon, son T-shirt, direction cuisine, lumière tamisée, café-micro onde, roulage cigarette, boit son café, allume sa clope, tousse, crache, prépare son sac, bouteille d'eau+crème pour lèvre, mirroir, sale gueule, blancheur, fatigue, clé voiture, badge, roulage cigarette, re café...
Quatre heure trente, sortie maison, verrou, petite marche, voiture, contact, code, insertion cd, allumage cigarette, démarrage...
Quatre heure cinquante, arriver usine, Vache qui pleure, gare voiture, sort, entrée, badge, ouverture, vestiaire, enlever pull, mettre blouse, enlever chaussure, mettre chaussure sécurité, fermer casier, dernière clope avant début du cycle, bonjour, bonjour, bonjour..., serrage de main, serrage de main, serrage de main...
Quatre heure cinquante-cinq, IsidoreFrakass monte les escaliers , arrive à son atelier, met sa charlotte, trouve qu'il à l'air con avec, relativise parceque tout le monde à l'air con, dit bonjour à son équipe....
Cinq Heure, début journée, 6 personnes autour d'une table métallique en train de faire des cartons, trois étapes successives, trois cartons pour un seul complet, silence, discussion, baillement, dépit, sourire, fatigue sur tous les visages...
Cinq heure et demi, début de la chaîne, distribution des postes, bouteilles vides, codes, encaissages, receptions ou cartons...
IsidoreFrakass assigné aux bouteille vides, chaise, énorme ,entonnoir, prendre bouteille  deux par deux, puis placer sur tapis roulant, aucune trève, prendre et reprendre, indéfiniment...
Six heure trente, première pause, dix minutes, fume une cigarette...
Six heure quarante, retour poste, vision troublée, bouteilles avancent et reculent, sensation malaise, prendre et reprendre, indéfiniment...
Sept heure trente, rotation poste, code pour IsidoreFrakass, chaise, bouteilles défilement, vérification, étiquètes, codes, monotonie, ennuie, envie de partir, reste, bruit assourdissant, cycle...
Huit heure quarante-cinq, remplacement, pose déjeuner, café+coca+cigarette, Trente cinq minutes, banc, conversation débiles avec personne débiles, syndicat, pétition, fin de la pause...
Retour poste code, assigné à IsidoreFrakass jusqu'à fin de journée, début lassitude, remise en question, cogitation, ralentissement fuite du temps, temps qui s'arrete, bouteilles défilent, déprime, vie de merde, passage directeur, regardage pieds à la tête, injure intérieur, fermage gueule, défilement bouteille, vision surréaliste, trop réaliste, fatigue baillement, horloge qui n'avance pas...
Onze heure moin cinq, dernière pause, vingt minutes, rererererererererererererfumage cigarette, re-discussion à la con, sans intérêt, compassion, médisance, connard, salope, fils de pute, enculé de première, envie de fuir, envie de tout plaquer, relativisme, cycle...
Retour poste code,, pire moment de la journée, le plus long, le plus chiant, le plus dur psychologiquement, relativisme, cinq minute=1 heure, abstraction du temps, se perde dans ses pensées, mécanisation de l'homme, automatisation, relativisme, cycle, envie que ça s'arrête, ça continue, bouteille après bouteille, indéfiniment, perdu dans l'espace temps, perdre son temps, gagner de l'argent, relativisme, cycle...
Treize heures, changement d'équipe, soupir de soulagement, retour vestiaire, jeter charlotte remettre blouse+chaussure sécurité dans casier, partir, sensation liberté, apaisement, faitigue, exaspération, badge, ouverture, cigarette, voiture, contact, retour maison, relativisme, cycle...

Ami de la poésie, Camarade travailleur,
Je vous sodomise.

IsidoreFrakass.

Par IsidoreFrakass
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Mardi 8 août 2006

Préambule....

 

 

Par IsidoreFrakass
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Mardi 8 août 2006

Préambule....

Des armes, brillants comme une lame,,,Des larves de tristesses, une coulée de larves incandescentes, être enlarvé...passage, médiocrité, passable, passable, passable; peut mieux faire, ne s'investie pas assez, fleurter avec la moyenne, ne jamais rien foutre, déception, papa maman, grand frere, petit frere, grand mere, pas de thune misère, galère, usine, intérim, mission, collègue, camarade, Monneret, Smoby, Vercheres, Verrazy, Bel, tout et n'importe quoi, déménagement, solitude, isolement, peinture, photographie, sculpture, lecture, écriture, cycle, alcool, drogue, alcool, drogue, inspiration, panne, redescente, prison, larve, sexe, femmes, sorties, dicothèque, rock n'rool,, Jazz, Blues, Hip hop, Noir désir, Bashung, Bobby Bland, John Lee Hooker, La mama cosmic, the snake, Isidorefrakass, Lautréamont, La conjuration des imbéciles, La peau sur les os, Gainsbourg, L'homme à la tête de choux, Suppôt et supplication, Héliogabale, Dostoeîsky, Bukosvky, Tolstoi, Houellbeck; soral, Werber(quand il écrivait encore avec ses couilles), D'ailleurs elles ont étés bouffées par des fourmis, Duchamp, Klein, Manzonni, Tillmans, Goldin, David, Man ray, Munch, Ben, Biennale, Andy ; Basquiat, P'tit luc, Giacommetti, Requiem for a dream, Breton, Dali, Goethe, Maturin, Je t'aime, Dante, Begbeder, Eric low ,extension du domaine de la lutte, Rester vivant, "Un poète mort n'existe plus d'où la necessité de rester de rester vivant",  j'essaye en tout cas même avec les faute....

Ami de la poésie, de la lecture et de l'écriture,

Je vous sodomise,(et bien profond))))))))

IsidoreFarakass.....

 

Par IsidoreFrakass
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Dimanche 20 août 2006

Déjection Frakassienne

                                    

Cher lecteur, tu te demandes surement ce que branle IsidoreFrakass...(et tu as bien tort...)


Eh bien mon cher lecteur détesté, sache qu'IsidoreFrakass se retrouve prostré dans une constipation littéraire, la feuille de  PQ à la main, voilà plus d'une semaine qu'il essaye de chier quelques déjections, fruit de son imaginaire qui pue la merde.

Donc en attendant, IsidoreFrakass, grand prince qu'il est, va te donner cher lecteur, un petit article pour te faire patienter, attention cher lecteur, soit attentif, car il se peut que ce soit du grand n'importe quoi, une sorte de synopsis pour la prochaine déferlante d'article que je te prépare cher lecteur détesté....

Connais-tu comme moi cher lecteur, la douleure délicieuse de chier une merde trop grosse pour l'orifice de ton anus?Le genre de merde qui te déchire le fion, la crotte qui te laisse comme un arrière goût de sodomisation interne post-freudienne...

Mais oui tu sais lecteur de merde, la crotte dur comme du roc qui te laisse une sourde impression de malaise quand tu pousses comme un chacal sur ton trône de misère...

Et quel plaisir cher lecteur, quand enfin tu parviens après de main effort de contraction de tes abdominos-kro à enfin extraire de ton anus cette merde...

Là tu es bien bien, apaisé...tu prends alors  ton rouleau de PQ triple épaisseur( parfumé ou non...) et tu essuies la merde restante collée sur les poils de ton cul...(d'ailleurs il faut bien se nettoyer cher lecteur, car la merde séchée collée au poils du cul forment de la merde dur, et bien sur tu es obligé de t'arracher les poils par la suite)....

Le genre de truc qui orripile IsidoreFrakass est aussi quand, après avoir chié un bon coup, il se torche et entend le bruit fataliste du papier trop fragile se déchirant, et là il ne peut que constater ce qui se constate...il a de la merde pleins les doigts...alors il feinte un nettoyage rapido de ces mains, et malgrés plusieurs nettoyages avec savon+produit vaisselle,,,,rien n'y fait une odeure subsiste, imanquablement sa main droite pue la merde...

Le sport favori d'Isidore Frakass est de chier dans la bouche des nouveaux-nés dans les maternités...

Voir ces jeunes bambins s'étouffer la bouche pleine de merde provoque chez lui un étrange sentiment d'apaisement, d'ailleurs cher lecteur entre nous parfois il me fait un peu flipper cet IsidoreFrakass....

IsidoreFrakass, comme tout le monde le sait n'aime personne, d'ailleurs son ancien pseudo était le parano-misanthrope, mais ce qu'il déteste par dessus tout sont les gros tas de merde...

Ce n'est pas moi qu'il l'invente cher lecteur, on a rajouté au mot "gros" , "tas de merde", ce qui nous donne "gros tas de merde" en bon français.

IsidoreFrakass exècre donc les "gros tas de merde", attention je parle ici des "gros tas de merde obeses", pas le léger embompoint pointant le bout de son bide vers la trentaine...

Je parles ici du Vrai "gros tas de merde", pas celui qui est devenu comme ça avec les progrès de la médecine, je parle de celui qui est devenu comme ça à force de bouffer comme une vache à longueur de jounée des saloperies en tout genre, je parle de celui qui va bouffer 5 menus au mcdo, qui se gave de coca (sans whisky en plus cher lecteur!!!!quel gachi!!!connard de gros tas de merde qui pue la graisse !!!!)....

Je parle de ce genre de gros tas de graisse suitant la sueur après avoir monté un escalier de 25 marches, ce genre de gros tas de merde qui n'a jamais fait un effort et qui n'en fera jamais, trop fier de sa "grassitude" (mais oui cher lecteur, car il parait qu'ils s'assument ces tas difformes et infects..."je suis gros et j'en suis fier"), IsidoreFrakass dit donc "dégraissons les gras, découpons leurs cellulites à coup de cutteur, et nettoyons ces abominables personnages qui sont une insulte pour la sensibilté de notre rétine"....

Gros tas de merde Va!!!

Vive les larves!!!

IsidoreFrakass n'aime pas non plus les chinois par bande qui rient comme des débiles pour n'importe quoi...(et n'arrete pas de prendre des photos ....) avec leurs têtes de pamplemousses pressés...beurk!!!

IsidoreFrakass n'aime pas non plus le communautarisme et tout ce qui s'apparente au regroupement d'individus...

IsidoreFrakass se déteste plus que tout...


Ami lecteur, ami de la poésie,
Je vous sodomise,

IsidoreFrakass

Par IsidoreFrakass
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Vendredi 5 janvier 2007

RE FUCK

Par IsidoreFrakass
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